我走啊走

有时候一切就是这么简单。

是活着还是死了。

没什么好说的，就是这样。

总感觉一切都在被慢慢剥夺。

我所拥有的，所珍视的都在慢慢减少。

而并没有什么东西来到我身边。

于是生活只能这样继续下去，没有目的。

在因为音乐和日光平静之后，你再次感受到时间的强大和无情。

就这样日子一天天过，世界还在一天天这么运转着。

你仍然是这副连你自己都不能理解的样子。

怎么面对自己。

 

有时觉得人生恋无可恋，一片空虚。

一生该是短暂还是漫长。

因为你而短暂因为你而漫长。

我恐惧时间。

到底是我强大还是时间强大。

不知道啊，不知道啊。

监管依然要面对动荡，这一刻，却和比较平静。

我还是想还原生活本来的面目的。

只不过，不知道怎么了总是晕晕的，感觉不是很清晰。

希望明天是不错的一天。

以前每到今晚，无论怎样，都会有点兴奋的，今年完全没有。算了，不说别的，不然不知道又要扔出些什么东西来。

农历新年，农历新年，嗯，希望你们能顺利一些，高兴一些，还有要健康一些。

就是这样。

距离上一次更新这里有很长时间了吧。

我醒了，是的，我真的醒了。

可这醒是那么寒冷，那么不安，那么不可理喻。

我喁喁前行，不敢奢望救赎。

我~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

脑袋里有一个画面慢慢进行，我从高楼跳下，一瞬间有了飞翔的感觉，感觉非常快乐。脑袋自动省略了物理上应该很短的下落时间。接着我能感觉到自己的头部和侧脸慢慢的接触地面。应该会有剧痛，让后在整个身体有反应之前，我的脑袋应该已经扁掉。巨大的重力将我的头吸引到地面，直到我圆形的头颅一层层的被压扁，骨茬和血液以及脑浆混成一片，应该能溅出一部分，形成一个很有力量感和速度感的画面。
怯懦和恐惧的关系。
是先有怯懦还是先有恐惧？
二者互为因果？

天阴着，头还有点晕。是啊，有人结婚了，我怎么一点心情都没有呢。

忙忙碌碌的不知道自己在做什么，一切都显得那么遥远与模糊。

天又冷又阴，还真是不喜欢。

越来越像个老人，越来越像。

形而上的习惯养成之后真是难改啊。

几天下来，只有一种感觉，人生真的是如梦一般啊。

没看书，心慌，心慌。

如此而已。

脑袋一片空白，事情再一次发展到了这样的地步。
只有感叹没有用的感叹。
很迷茫。
很疲劳。
无所适从。
 

突然觉得自己也真是无聊啊，上网都做了些什么呢，学习已经这么累了~~

酷玩的这首歌很不错，我还是听歌吧我。

在刚刚结束的昨天和已经到来的今天，我竟然心情有点好。

其实也没什么可说的，只是心情一好点了，就想絮叨两句。

比如，不管我多么想离开这里，但是还是不得不承认，这里的天蓝的很好，阳光很好，月亮很好。

你呢，没有你，所以这些在以前是我大部分的幸福在现在都成了还好。

就这些吧。

窗外有月光，只是在窗外。

不会吧

有时觉得写题目是件琐碎并且没有什么意义的事，所以就那“日记”，当题目了。

今天天气闷热，而我呢，头晕脑胀。

我是该去看书的，可实在看不进去。

我自己分析头晕脑胀的原因，大概是没有睡午觉，大概是天气闷热，大概是这两天一个生活环境和面对的人的小变化。

而昨晚的一番乱谈，也让我有些恍惚，竟然一时不再清楚自己将去向何方。

其实不知道从什么时候开始，我就不再...

看了大巴推荐给我的几个博客。

或文字细腻，或时尚，或甜蜜幸福。

这里面只有一样是我曾经拥有的。

已经忘记了怎么失去的，羡慕其它的两个，想着自己可能永远不能拥有它们。

其实如果一开始努力，可能是另一个样子。

也许吧。

我枯燥而矛盾的现在啊。

 

天气对我的影响很大，以前在家的时候，每当是这样的天气：黑漆漆的天空，冰凉的空气，并且四周寂静无声，我都会觉得世界末日就会是这样的吧，或者是不会有明天，现在的一切就会成为永远，不再改变。
到了后来我在医院里，在房顶上，因为那个城市有些特殊的气候，所以这样的天气更加常见，与之前不同的是知道并没有觉得这样的天气能够延续很长时间，因为那个城市让人更加现实，也更加匆忙。
现在我又重新回来我的小城市，我再次见了这样的天，曾经的感觉又似乎回来了，可我知道终究也只是这一时，在文字之中。
最后的结局，所有人的结局不会到来，一切还将继续，看不到什么希望。

时好时坏，在即将被吞没的时候很快的逃离。

时间也许真的是个强大的存在，我这样的木头也可能终被彻底消磨。

留给时间吧，留给时间吧。

 

真的觉得老了许多，每天有很多的疲惫，或许都是因为你，或许也是生活所迫。

可老了和年轻是个怎么样的分界呢，在现在更多的是疲惫吧。

 

不知道是不是因为你，感觉我的大学还没上完，还在不停的回忆与你有关的，无关的事情，回忆好的坏的。

我沉溺到里面不能抬步前行，用一种未来来安慰自己，却又难以从巨大的悲伤中摆脱出来。

人生还有那么许多的任务，我不知道自己该怎么办，就这样像个无力的游魂。

都是自己种下的苦果，都是啊。

天一直阴着，我肚子里空空的，胃也是有不舒服的反应。

然而生命还是在耗费着，但我也能暂时的这样，不去想改变什么。

阴天，饥饿，沉默，音乐，这些也都是沉溺的理由。

任由指尖慢慢的敲击出这样一种状态。

那些越来越要遥远，而我~~

似乎也没有存在过，没有在存在，也将不会存在。

 

如果有一天，我就这样死去。

无声无息，无悲无喜。

好像从来就没有活过~~

曾经被装满~~

如今被深深深深的埋入不知名的地方~~

好像从来没有活过~~~

 

阴天了，你哭完之后，我躺在你腿上，心里安静了许多，刚才又差一点崩溃~~这是一个折磨人的阶段，但即使是折磨人，也想尽量的慢下来~~那是一个陌生的地方，我们走过许多陌生的地方~~~阴下来的天气，凉爽的风，很多的人经过~~~看不清的天空~~~有一些建筑有一些植物~~~只有我和你温热的身体，和你的注视~~~~嗯~~~

不知道自己是谁，

不知道自己喜欢什么，

不知道自己讨厌什么，

个人化的盲从，盲从的去个人化，

这一切是什么啊

都是什么啊

我是什么啊

 

画面，声音，色彩，碰触，味道，肢离破碎。
自言自语，自言自语，不知道说的什么，你不知道吧。
我自己也不知道。

他觉得这个世界上充满了谎言，连自己对自己说的都是谎言。任何东西都不那么可信。

所以就会怀疑，就会变的不安。

至于她，他对她的感情太过复杂，但很明显的是她给他带来的变化是巨大的，亦如他给她的。

这是一个生命的过程，这是他和她独有的，我想在未来的某个日子，这终究会成为一种财富，一段珍贵的记忆。

或者~~~~

最后的这段日子，其实无论怎么样都是无解的。我有时候真的就觉得这是无法改变的。没办法~~~

夜又很深了，一个个画面也不段在脑中回现，端地是心里难过吧。是啊，又是快要结束的日子了，而这次的结束会是非常痛苦的吧，每到夜深痛苦加倍，无边无际，恐惧却又躲不过。

当你发现人生真的成为无解的时候，把它当作苦难就成了一种必然。在这个世界上也许真的有能够让人自由的地方，但遥远的距离使之无比的虚无缥缈。

总是时时刻刻在考虑别人的想法，全是坏的，于是忐忑不安。我是怎么样变成这样的，追问没有结果。我想不清楚好多事情，人性到底是恶的还是善的，为什么我如此偏向于人性的邪恶。而我自己，似乎没有办法在这样邪恶的世界中生存，每天受尽折磨，我到底是为什么而生，来到这个世界就是要受苦吗？这是为什么？我是恶的吗？应该有一部分是的吧。人生里很少有这么多恶毒积蓄在体内，我该怎么办，而那些生而邪恶的人，他们为何不知忏悔，为何如此的不知羞耻，这个世界让人很失望，可我没有什么办法啊，很无力，受尽折磨。