我走啊走

虽然在这里没朋友，甚至访问量也少的可怜，但每次打开这里的时候，总想留下点什么。

其实也说不上来什么，心里还乱的很，不是打几个字就能解决的~~就这些吧。

冷啊冰冷冰冷的还有时而浮现的阴暗我是该感谢谁呢还是愤恨谁呢。感觉整个世界如此阴暗，好丑陋。而我也已经快要成为空心人或者那个我也要死了。

我感觉这社会的黑暗如厚厚的云层压在我的头顶，并且令人绝望的是这种事实永远没有办法改变。我不能调侃不敢调侃。哦天！

很担心很担心。

担心担心担心

写下这样的题目，我心里难免苦涩。是啊，都不知道说什么了，写下的文字都显得苍白。是一种巨大的无力。没有人懂，没有人能帮我。我不是说过不需要任何人吗？我不是说过一切都无所谓吗？我不是说过每一个人都应该是孤独的吗？我不是对大于一非常厌恶吗？我不是曾经那么自以为是？我咬不住牙了。

Y看到他们时隐时现，有时出现在墙上，有时出现在电视报纸上，更多的时候，隐藏在一个不知名的地方，或者成为残酷的机器，或者发出桀桀的声音。又有一些跟他们相似的东西，这些东西张牙舞爪，也似乎没有那么智能，但对他们来说却是必不可少的而且最重要的是这两类东西加起来之后数量众多。Y想着这些无处不在的东西，觉得没有办法呼吸，没有办法走路，没有办法思考。而还有一些人，他们走起路来像去为着什么奔丧，双退无力，两眼无神或者永远低着头。Y从他们身上似乎闻到了死尸的味道，他有时候也会想自己有时候是不是也和他们一样么？这个答...

我悲哀吗？或许是吧。恨几乎已经不能支撑了。对于这个世界我已经无话可说，对于自己也无话可说。我不得不说就算给我美好，我也会毁了它。我什么时候变成这样。也许对于那个无处不在来说这一切都无所谓。好吧只有虐啊虐。

其实什么都还是老样子。我看不到一丝美好的东西。你总是存有幻想。你到底该怎么样活着。不要相信任何人。没有人可以救你。或者你根本就不想被拯救，因为那样的拯救会让你难受。

真的很不好。是不是在动荡的生活中的人，就不该在这里写什么，可是我不知道该去找谁说，心里难受。

我跟她的故事时间漫长 ，变化太多，层次太多，线索也太多，所以我说不出来。终是心里郁积了太多。不舒服，比如我现在的头疼。

坐火车回来的时候，终于看到广阔的天空了。

天空很蓝，阳关也很充足，我感觉像是到了另一个世界。

心里对于广阔的向往从来没有消失过，只不过，被刻意的隐藏，被刻意的忘记。

不知不觉的时间就这样过去了。最可怕的是你根本不知道发生了些什么，连可以懊悔的记忆都没有。

这样，就是所谓的存在感的彻底毁灭。

好吧，就是一时的感觉。

喜欢自说自话。这已经有点奢侈了。

看着别人，觉得自己的生活很匮乏。

曾经，还有安然可以来安慰自己。

可安然已经是多么遥远的事情了。

所以当偶尔出现这么一瞬间的时候，一定要把她记下来。

嗯，就是这样。

还要谢谢陈珊妮的这首believer

人真的是很奇怪的。你以为可以好多人可以相安无事，事实却是另一副样子。你不知道你下一刻会怎么样，你是真的高尚吗，显然不是。可是你不愿意像他们那样，可你又不知道怎么去面对那些本来就很荒谬的事情。你经常会判断错误，这在以前是不会有的。可是它们出现在现在就是合理的吗？其实从很早的时候你就没办法真正面对你的心了~~哦哦哦，越说越沮丧~~~

我觉得我应该把灯关了，那样的感觉会更好。

写字的时候，感觉真的是最重要的吗？怕很容易就成了矫情。或者矫情是没有办法避免的，骨子里的东西？那就随它去好了。

我现在看不进去书去，听歌也很容易听的很烦。这么晚的时候，想想一天来的事情，没有几件是让我觉得好的。

我知道我是怎么了，可是我居然会一二再而三的做同样的事情，我是个什么样的人啊。

抽离，对，就是这样的感觉。我的灵魂呢，我只有当发疯的时候才会感觉到吗...

音乐有点吵，我还是起来了。总觉得一个晚上就因为喝了点酒头晕过去有点可惜。说起来，现在是个有太多恐惧的人啊。牵挂的原因吧。我打开每一个博客，哪一个成功了就在哪里打字，然后再复制之。不要觉得我无聊，我觉得这样挺好的。回来的路上，榕树的花香，很不错，我以前就很喜欢榕树的香味。当然，我喜欢很多香味。在家里这才能闻到，至于那个地方，呃，说起来不记得有什么味道，只有匆匆的行人和看不清的面目。其实对于榕花的香味的喜欢也是我记忆的一部分，是我记忆的一个碎片。即使我说忘记了，记忆也会一点点的渗透出来，告诉我曾经发...

北方的小城也可以把雨下得这么潮湿，灯光从水面反射起来，甚至有点晶莹。
一天的雨，气温也降了下来。
路上安静且空旷。
记忆是没有关系的，没了可以再重新开始，只是一次次从陌生到熟悉，然后再忘记，总会变得索然无味。
是啊，那些记忆是如此遥远，遥远到你不记得曾经那么认真的想要记住它们。
只是这一刻，留给自己和记忆以及注视的时间都太短，短到你总是在勉强的打下这些字。

这里几乎是最冷清的地方，但我对这却有莫名的好感~~我想在这里说些什么，留下一些精致的文字，最起码是我好好思考过的~~也就是说我会用一种认真的态度对待这里。然而，让我惴惴不安的是我到底对我所留下的内容认真呢，还是仅仅是迷恋一种形式而已。或者即使答案是这两个里面的任何一种，又有什么不同么。我不知道，真的不知道。意义这个东西，有些时候就是越找越没有的。是这样的~~

这个下午很温暖，甚至有点热了。

我说我可以留下点有点温暖的文字，并且不矫情，可是我该写些什么呢。

没有什么可写的，还想写，真是没什么意思，呃~~~就是这样~~~

感冒了，这不是说我的基调是什么样的，我有些时间和愿望去留下些什么。我根本没有涉过那条河流。在某个黑夜里，我在心里嘶喊痛苦。而表面却如一个死人。我狂热的沉迷在这黑暗之中，然后憋闷至死。有时候，所有的所有就如静止了一般，我什么也看不到，挥手的时候抹去这荒谬的宇宙存在的痕迹。那杂乱涌动的人群中间穿过妖艳的京腔，隐隐发涩，恐惧莫名。因为人群，我经常无法继续，于是频繁做梦。烧红的某样东西撞击着那铜墙铁壁，人群的颜色很狼狈的飞走了，归于来处。如果那是圆的，如果那是完美的，其实只是薄薄...

有时候就是这样，一个人要是慢慢自己在角落发霉，总要是比那些时刻被别人看在眼里的人要好。有的人在网络上是那么的活跃，如鱼得水。看着他们，脑袋却一片空白。或者不知所谓的笑笑，关了之后，记忆全无。我是哪个圈的呢。记录自己吧，可自己都不知道自己干了什么。我能说我无聊吗？唉，到了这样的地步。

有时候就想找个地一窝，什么也不管了。可是我岁数不小了啊~~~所以也就只是想想吧。

看了非诚勿扰，即使有纠结的地方，也被我袋鼠逃跑似的忽略了。片子里的景色本身也很美，所以看下来，不累。这就很不错。

现在看什么都觉得累，是生活太没规律了吧。马上要回去了，希望能过的舒服一些。唉，是个希望吧。

 

我那时听陶喆的《就是爱你》，心里很容易就起了很柔软的感觉，充满了甜蜜。

即使现实是那样的~~~

如今我再听，程度差了一些，但还是很不错，这就是所谓的好歌吧。

其实生活总还是要留下一些东西的，于时间的流逝无关，与我的记忆无关。

无数次的想象中要写一个关于记忆的小说，主人公没有记忆。这给他带来平静，然而平静背后却有着种种过去，他却浑然不知，或者一切如故。

是这样的，就是这样一...

又是凌晨了，心情其实很不好，不想熄灯。

我觉得如果身边的人知道我这样，会非常惊讶。

或者陌生的人会觉得我说的下面的话挺起来有点闷骚。

我对我自己有时很悲伤，这种悲伤来源于无奈。

最终，我想这悲伤化做某种东西，让我可以死在某样事情上，是这样的是这样的。

那样，我会觉得很安心，死了也很好，就是这样。

有时总觉得别人的博客写的真是没有必要，这是比较委婉的说法。当然也有例外，比如我这里唯一给留过言的那位，我看她的字很舒服，但其实也是些生活的琐事，有些连琐事也算不上。

而在现在，我理解到，文字本身就是可以创造一种现实的，而且他可以与现实一点关系都没有。这要放在平时，我可以给我的同学白活上半天，可是到了网络上~~~

只要是对文字很坚持的人，会很喜欢这样的感觉的~~

然而问题还是我自己的把~~

希望自己能够重拾那样的感...

许是听林俊杰的歌听的。

我没有想到我的生活变化至此。

感觉自己的生活真的像一个环，不停的重复。

重复的痛苦和迷茫。

这么大个人，我说这个话是有点难为情的。

可是，所谓的冷暖自知是怎么回事，我想你也许会明白。

说这些并不是说我怎么怎么样。

再说了，谁说我明天就不会又好起来呢。

如此，我从来不曾改变过。

赞一...

今天看05年的一本科普杂志，对两个问题产生了兴趣。

一个是广义相对论的验证。美国04年发射了一个名为引力探测B的探测器。数据收集于05年完成。08年初步验证了广义相对论的一个叫“测地效应',还有一个叫'惯性系拖曳”需要进一步的计算。

你看这真的是很~~我怎么说呢，整天迷糊惯了再看到这样的科研，有一种说不上来的感觉。

另一个是与转基因技术相关的。转基因食品的安全是个很受争议的问题。目前是有明显的小鼠实验证据证明它...

与自己有关的吧， 觉得那是隐私，不想多说。

而我关心或者还算了解的外面的，又是好多不能说的，说了再被和谐没什么意思。

再说那些所谓的爱好，要是以前还好，可是现在，虽然我还是在看，在听，我真不知道自己还爱好什么。

这样看来，这个博客还有什么用捏？

我还可以在这打上一通字，仅此而已。

 

快要开学了，面对即将到来的开始，我想的最多的是最后的结束。

其实人生最无趣的便是可以预知的未来，你们说是吧？

这个夏天过的真有点迷糊，网络这个东西真的很~~

我想我的行为只是因为寂寞而已，也全都是因为寂寞。

这种断言是不是有点武断呢，呵呵，我不在乎。